Скрыть

Путь к себе


Контрольная для счастливчика

Непременно продумайте заранее некие «контрольные точки»: ситуации, которые покажут вам, что вы меняетесь внутренне в нужном направлении.

Снова обращусь к собственному опыту. Для меня (впрочем, как и для подавляющего большинства людей) быть счастливым значит, прежде всего, быть самодостаточным. Какие ситуации дадут мне понять, что я самодостаточен? Ну, например, общение с человеком, выражающим идеи, мне глубоко чуждые. Пока у меня возникает желание вступать в спор, что-то доказывать, переубеждать, я знаю: до самодостаточности мне еще как до звезды небесной. Почему? А очень просто. Стремление доказывать, перетаскивать на свою сторону означает, что я не слишком уверен в себе, что мне необходимы единомышленники: чем больше людей придерживаются того же мнения, что и я, тем ценнее и правильнее это мнение в моих собственных глазах. Вывод ясен: мне необходимы внешние подтверждения моей правоты. То есть я не самодостаточен. Что и требовалось доказать.

Значит, первым сигнальным свистком, обозначающим, что я достигаю поставленных целей, будет ситуация, в которой мне не захочется никому навязывать свое мнение. Думает человек по-своему — и на здоровье! У него своя система ценностей, у меня — своя. Каждый имеет право на собственный взгляд. Вот и славно. Вот и поговорили.

Вторым «указателем» на пути к цели, то есть к самодостаточности, оказывается спокойное отношение к критике. Мало позволить человеку иметь свое мнение насчет политики, погоды и цен на постное масло. Очень важно позволить ему думать обо мне все, что угодно (речь, разумеется, только о тех, кто не включен в наше личностное пространство!). Ведь мое поведение, мои поступки — точно такой же фактор его жизни, как политика или погода: отчего бы ему не иметь на этот счет своего мнения? Но если его отношение меня задевает, если я внутренне завожусь, то я воспринимаю это как предупреждение: ты зависим от внешней оценки, твоей собственной, внутренней, тебе мало. Что ж, намек понят: надо дальше работать над самооценкой, взращивать пресловутую самодостаточность. А вот как только я ощутил, что чужое мнение о моей персоне меня не волнует, я поздравил себя с очередной победой.

Почему так важно достичь самодостаточности?Это существенный вопрос и давайте поговорим об этом поподробнее.

Чужая колея

В психологии есть понятие внутренней и внешней референтности. Не пугайтесь, ничего сложного: речь всего-навсего о том, на что ориентируется человек: на оценку извне или на собственное мнение. Ну, а теперь, вопрос на троечку: кого на свете больше — внешне или внутренне референтных людей? Ответ прост и печален: конечно же, подавляющее большинство не обходится без внешней оценки. А это означает, что основная часть человечества внутренне зависима. Не самодостаточна.

Почему это происходит, в общем-то, понятно: как пел Владимир Высоцкий, «чему нас учат семья и школа»? Именно этому: зависимости от оценок со стороны окружающих. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять — и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешне референтного героя. «Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» — подобные вопросы во множестве вьются в голове, направляя нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, — и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу...

При внешней референтности у человека нет собственных ценностей — выношенных, рожденных его душой, сформировавшихся благодаря его личному жизненному опыту. А какие есть? Чужие — смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками. Вам не противно? То-то же…

Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами. Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет. А ведет она прямиком к разного рода зависимостям. Коих, как известно, великое множество. Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания. Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует — вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы. Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения — алкогольного ли, наркотического, игорного?

Сотворение кумира

Ну а следующая форма зависимости знакома почти всем — это зависимость от людей. И вновь возвращаемся к привычным формам воспитания. Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша? Его учат нравиться окружающим.Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это понравилось родителям, чтобы вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?

И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.

Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию — отдельный разговор.

Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал — и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир отнесется к тому или иному поступку.

Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не поступила! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна Д’Арк, Павка Корчагин, Д’Артаньян, Винни-Пух, кто угодно) на моем месте…» И — совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!

А не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына, — вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.

И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, Д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно — они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость — и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!

Оказаться под руинами кумира — истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо — создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами.Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами.Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам.Вот и все. Так просто. Так сложно.

Сложно — потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.

Когда деревья станут большими

А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок, привыкший соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших, вырастая, продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле, он так и остается ребенком — не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой, подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к большой жизни и истинным свершениям.

Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог, кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», — будет ли он свободен и раскрепощен в своей сексуальной жизни? Нет, конечно: интимная сфера зачастую является зоной комплексов и внутренних запретов.

Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно — и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну и так далее, со всеми остановками.

А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка — в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало? Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» — он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.

Отлично, давайте же поглядим, что подразумевает каждый из трех пунктов. Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что — нет. Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели — вы или обидчик. И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково плохо как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.

Второй пункт особых комментариев, наверное, не требует: на самом деле, умение самостоятельно принимать решение означает, что у человека сформирована личная система ценностей, так что ему в минуту выбора не приходится ждать подсказок от «взрослых» и мысленно советоваться с бабушкой.

Ну, и третий пункт тоже, на мой взгляд, ясен: принимая решение, я осознаю, что как-то меняю свою жизнь — и готов к этому.

Пожалуйста, держите карманы шире!

Минутку, друзья мои, тут требуется одно уточнение: принимать решение ведь тоже можно по-разному. Если человек с криком «была не была» бросается в авантюру, а потом с ужасом ждет, чем это закончится и какие шишки посыплются ему на голову, говорить о взрослом способе принятия решений не приходится. Вариант второй: решение принято, путь намечен — всё, шаг вправо, шаг влево — расстрел. Какие бы заманчивые перспективы ни сулила жизнь, мы с дороги не свернем! О чем свидетельствует подобное упорство? О железном характере и стальных нервах? Или — о недоверии к жизни?

Скорее, о втором. Не надо бежать впереди паровоза, друзья мои. Очень полезно всегда помнить, что жизнь непредсказуема — причем в самом хорошем смысле. Вы выбрали цель, нашли оптимальный путь к ней — отлично! Только помните, что вы — не Господь всевидящий, человек по определению не может знать всего. А может, есть еще более короткая и гладкая дорожка к успеху? И ваше мудрое подсознание (оно же, как вы помните, — Ангел-хранитель) эту самую дорожку разнюхало и вас туда подталкивает. Зачем же сопротивляться?..

Вот чудный пример. Одна из моих клиенток, молодая дама, как-то пожаловалась, что мечтает отдохнуть в Европе, но денег на такую поездку не хватает. Через некоторое время является мрачная и растерянная. В чем дело? Оказывается, познакомилась с мужчиной, приезжавшим в Москву аккурат из того европейского города, побывать в котором она мечтала. Не просто познакомились — влюбились друг в друга, головокружительный роман, все замечательно. Разумеется, когда закончился его тур, он уехал домой — и немедленно прислал ей приглашение. Словом, даме оставалось только купить билет и отправляться в страну своей мечты да еще и в гости к возлюбленному.

— Так в чем же дело, — спрашиваю. — Отчего вы так расстроены?

— Не знаю… Все это так неожиданно… Ехать, не ехать?..

Смотрите, друзья, что получается.Девушка мечтала попасть в этот город, ставила перед собой такую цель, копила деньги.Видимо, желание было очень сильным — и услужливое подсознание (или высшие силы — тут уж как вам угодно) нашло способ быстрее и проще реализовать мечту, достичь цели. А человек к такому повороту событий не готов! Мечется, мучается — и рискует в конце концов упустить великолепный шанс. Кстати, не только шанс побывать в городе своей мечты, но и устроить личную жизнь: ведь девушка говорила, что они с возлюбленным понимали друг друга с полуслова, была убеждена, что дело не в простом влечении.

Исключение из правил или Прогулка по полю комфорта

Наверное, это один из самых сложных моментов: осознание того, что в жизни всегда остаются важные для нас участки, не поддающиеся нашему контролю. Спокойно, я вовсе не противоречу себе! Да, я долго вас убеждал, что человек на сто процентов отвечает за себя и все, что с ним происходит, а если он не контролирует на все сто процентов свою ситуацию, то он не самодостаточен — и так далее, и тому подобное. Но при этом я постоянно прошу вас, друзья, делать важнейшую поправку: человек — всего лишь человек, а не Господь Бог. Мы не обладаем всеведением, и потому не в силах контролировать определенные «участки судьбы» — вот для таких случаев как раз и важно доверие к жизни.

Что же это за участки такие? Речь об отношениях с теми людьми, кого мы не выбирали, но кто очень значим для нас. Это, разумеется, наши родители и дети.

Они представляют собой один из трех «кирпичиков», составляющих основу внутреннего, душевного благополучия человека, того, что в психологии называется «зоной комфорта».

Уверенность в себе, душевное спокойствие — вот что такое «зона комфорта». И держится она на трех кирпичиках, или, скорее, на трех китах: материальное благополучие, здоровье и счастье в личной жизни. Так вот, за состояние своих финансов и за состояние своего здоровья я могу нести полную ответственность. Я и только я рассчитываю, сколько денег мне необходимо для счастья, ищу способ их получить — а далее по уже известной вам схеме: ставлю цель и реализую ее. То же касается здоровья: ежели я не желаю болеть, буду следить за организмом, проверяться, своевременно лечить, чего следует, буду правильно питаться, отдыхать, сколько это необходимо и так далее, и тому подобное.

А вот с третьим китом дело обстоит иначе: он мне не подчиняется, гуляет сам по себе. Вот тут-то нам и требуется вспомнить о том, что каждый человек, и наши близкие в том числе, имеет право на собственную жизнь. Единственное, что я могу делать, — любить их. Я дарю им свою любовь так, как умею, — и оставляю за ними право принять ее или не принимать.И если я самодостаточен, этого довольно.

Главное — не бояться, что «отпущенные» на свободу родственники немедленно убегут от вас! Вы же помните, что мы говорили об импульсах? Доверяйте жизни, от всего сердца доверяйте людям — и ни судьба, ни человек вас не обманут!

Вижу цель: самопрограммирование

Итак, друзья, мы определили, чего стремимся достичь, то есть поставили перед собой цель; убедились, что именно это нам требуется; настроились; мысленно прогулялись в собственное счастливое будущее и так далее. Чтобы уж точно попасть в яблочко, можно сделать следующее: запрограммировать себя на успех. Если упустить этот шаг, путь к цели окажется куда более длинным и извилистым, чем нам хотелось бы.

Самопрограммирование основано на одном из важнейших свойств человеческого подсознания: способности к обобщению. Собственно, именно эта способность позволяет нам обучаться, осваивать языки, навыки, профессии. Так что не волнуйтесь: в этом деле ваше подсознание — крупный специалист, дайте ему шанс — и оно ухватится за него руками и ногами.

К сожалению, до сих пор ваше подсознание чаще обобщало негативный опыт, чем позитивный.

И это понятно: ведь одна их главных задач Ангела-хранителя — избавить вас от неприятностей. Получили травму — подсознание записало, в какой ситуации хозяину пришлось худо, обобщило, и отныне постарается не допустить подобных историй. Так что придется постараться, подкинуть подсознанию как можно больше ситуаций, в которых вы одерживаете успех, достигаете намеченной цели, чтобы сформировалось мироощущение успешного человека. Тогда и Ангел-хранитель чуть расслабится, позволит вам чаще действовать на свой страх и риск.

Для обобщения подсознанию необходимо получить некий опыт от одного до семи раз. Тут вопрос индивидуальности: кому-то хватает всего разок сделать что-то, дабы подсознание убедилось: ага, это мы умеем, тут бояться нечего. Другому же требуется пять-семь раз достичь успеха в однотипной ситуации, и только тогда Ангел-хранитель обобщит полученный опыт и сделает вывод.

Предлагаю следующее. Подумайте, каких навыков вам недостает для достижения цели. Выберите один — и наметьте план его освоения. Таким образом мы убьем сразу двух зайцев: получим полезный навык и натренируем подсознание на достижение цели.

Например, вы решили, что для карьерного роста вам не хватает знания английского языка. Отлично: значит, наша цель — выучить английский? В принципе, да — но вот подсознание такую цель, именно как цель, не примет. Ведь задача поставлена некорректно! Прежде всего, для чего вам нужен английский?Четко сформулируйте это. Далее: в каком объеме вы собираетесь изучить язык — достаточно разговорного или вы планируете читать Шекспира в подлиннике? В какой срок вы собираетесь овладеть языком? Что для вас станет показателем того, что цель достигнута: если вы сумеете пять минут поддерживать беседу с англичанином, или когда вам удастся без труда перевести деловое письмо?

А теперь подумайте, хотите вы изучать язык в группе или индивидуально. Сколько раз в неделю вы планируете заниматься? Как будете искать преподавателя или курсы? Какую сумму готовы выложить на данное мероприятие? Есть ли у вас такие деньги или их следует где-то раздобыть? Уяснив все это, переходим к следующему этапу.

Берем лист бумаги и расписываем во всех подробностях, ничего не упуская, какие действия следует совершить, чтобы достичь цели. Вы хотите заниматься на курсах? Значит, надо найти подходящие курсы (в такой-то срок) и записаться.Вам не хватает денег? Как именно и в какой срок вы планируете их достать.И так далее.

Следующий шаг: понять, что для вас станет критерием того, что вы движетесь в правильном направлении. Допустим, если к такому-то числу, пишете вы, я записался на курсы — все о’кей, верной дорогой движемся. Если к такому-то числу я выучил столько-то слов, — снова ставим себе галочку. И так до того счастливого мгновения, когда вы сможете поздравить себя с достижением цели. Еще раз: все должно быть предельно точно!

Только — уговор на берегу: поставив цель, нельзя менять критерии на ходу. То есть если уж вы решили, что сигналом для вас станет тот счастливый миг, когда вы сможете проболтать пятнадцать минут по-английски, этого и надо добиваться. Если же вы, по зрелому размышлению, решите, что вам требуется вовсе не потрепаться с англичанином о погоде, а научиться писать на языке экономические обзоры, подсознание окажется сбитым с толку — и отмстит вам по всей программе: вы вообще ничего не выучите, да еще и получите очередной щелчок по носу, то есть — еще один весомый негативный опыт. Словом, честно придерживаться условий договора с подсознанием в ваших кровных интересах!

Следующий шаг работы с целью: таким же образом, как только что вы расписали весь путь, расписать каждый из этапов. Например, вы решили, что к 15 числу следующего месяца вы должны записаться на курсы. Очень хорошо: теперь пошагово записываем, как и в какие дни вы уточняете адрес курсов, цену, когда едете знакомиться с преподавателями, какого числа записываетесь на курсы и так далее. То есть из большой красивой цели делаем эдакую матрешку, разбивая необозримый путь на кусочки, каждый из которых можно окинуть взглядом, рассмотреть попристальней и продумать мельчайшие детали.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Первый этап нашего большого пути протяженностью неделю вы расписываете буквально по дням. Так, в понедельник — созвониться с Васей, закончившим курсы, и узнать все подробности. Во вторник — позвонить на курсы, уточнить порядок записи и так далее. Для вас эта неделя — ключевая, это ваш Ватерлоо, дорогой мой Наполеон! Все, что вы решили, должно быть выполнено в точности: уж если записано, что сегодня вы звоните Васе — дозвонитесь, будто это вопрос жизни. Ведь и в самом деле, вопрос жизни: счастливой, удачливой, в которой вы всего добиваетесь, — или той же, какую вели до сих пор, ни шатко, ни валко…

Ну что, друзья, алгоритм понятен? Видите цель? Тогда — вперед!

Секрет счастливчика

Возможно, у вас, друзья, возникает законный вопрос: не перемудрил ли дядя доктор? Неужели действительно необходима вся эта писанина, все эти хитрые расчеты и игры с самим собой? Ведь есть же люди, спокойно достигающие поставленных целей, — и вовсе они не расписывают каждый свой шаг и вздох! Есть такие, отвечу я вам. У некоторых из нас механизм достижения цели заложен в подсознании: вот так им от рождения повезло. Бабушки-дедушки научились жить успешно — и на генетическом уровне передали потомкам «код успеха», родители-воспитатели попались умные и не выбили своими действиями врожденные навыки. Еще раз: им повезло. И вам начнет везти: как только усвоите алгоритм — превратитесь в счастливчиков. И, кстати, такими же счастливчиками родятся ваши дети и внуки!

Раз уж заговорили о счастливчиках, давайте-ка я выдам вам главный их секрет. Они не только от рождения знают путь к цели, но и умеют «отпустить желание».

Сейчас поясню. Большинство из нас, поставив перед собой некую задачу, постоянно думают о ней, мысленно перебирают варианты на тему, как бы чего не случилось. А вдруг это помешает? Ох, не получилось бы вот такое! И прочее. Что в этом случае происходит? Правильно, мы посылаем импульсы неуверенности, тем самым программируя всевозможные сбои и неурядицы. Между прочим, вы обращали внимание, что у неудачников, как правило, сбываются их самые скверные ожидания? Подумайте, почему? Да очень просто: запустив импульс привлечения неприятности («Ну, точно, выгонят меня с работы!»), наш неудачник не беспокоится, что этого, не дай Бог, не случится. Напротив, он убежден: все будет плохо и даже еще хуже. Никаких помех на пути данный импульс не встречает — и реализуется полностью, причем в максимально быстрые сроки. Уверен, что выгонят — и остается на улице. Все верно.

Ну, раз уж все мы такие мастера «отпускать» опасения, давайте научимся точно также действовать с желаниями. Поставили цель, все рассчитали и продумали, потренировались — и отпустили. Занимаемся рутинными делами, идем по плану, не думая больше о главной цели: наша задача — достижение целей промежуточных. Очень здорово помогает отвлечься от беспокойства, между прочим!

Итак, учимся.Вы сегодня сделали, что могли, для реализации цели? Да. Отлично — ставим галочку и занимаемся своими делами. Не мешая судьбе нам помогать.

К слову, о том, как не мешать судьбе. Мы уже говорили, как важно быть открытым к жизни, принимать ее помощь.Самое время вспомнить этот урок. Расписав путь для достижения цели, не надевайте шоры, поглядывайте по сторонам: может, увидите какой-то иной вариант, более прямой и быстрый путь!

И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася. Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье, и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация — и все идет насмарку. Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Вася является одной из лучших кандидатур. Но он не обязателен — вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче — оставайтесь открыты к жизни, и она воздаст вам сторицей!

Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы. Собиралась она в дальнюю поездку.И оставался у нее неиспользованный проездной на метро — чуть ли не на месяц. Никому из близких он нужен не был — все ездили на машинах.И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить. Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь — и как ловко я от ее подарков уворачивалась!». Делайте выводы…

Отцы и дети: классика жанра

Когда вы, друзья, ставили перед собой цель и искали путь ее реализации, вы, конечно же, понимали, что встретите определенные препятствия. И их придется преодолевать. И вот что тут очень важно понять: какими бы серьезными эти препятствия ни были, они — благо, ведь решая любую задачу, мы приобретаем необходимый жизненный навык, то есть получаем дополнительные жизненные ресурсы.

В принципе, и взрослая жизнь как таковая начинается с преодоления главного препятствия, устроенного на нашем пути матушкой-природой: с решения конфликта под кодовым названием «отцы и дети». Да-да, не стоит думать, будто ваши подростковые размолвки с мамой и папой — результат их неумелого воспитания или вашего собственного молодого недомыслия. Этот конфликт заложен изначально, предопределен — как тренировочная площадка, как проверка на прочность. И в то же время — как первый пропуск в настоящую жизнь. Не сумел человек решить этот внутренний конфликт, не освободился от зависимости, продолжает жить по принципу «назло бабушке отморожу уши» — ничего кроме этих самых отмороженных ушей ему и не видать!

Как только человек решает конфликт с родителями, он выходит из так называемого «генетического транса»: может жить так, как считает нужным.





 
Калинский Дмитрий Александрович  (Получить консультацию)
Опубликовано на сайте: 10 октября 2018,  8 просмотров
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
ПечатьПоделиться
Другие статьи автора:
Закрыть
Вы можете заработать,
рекомендуя
данную статью!
Узнать как
 
8b710 Справка по сайту   Контакты
СправкаИдеяОшибка Наверх
наверх