Скрыть

Ломая стереотипы

ЛОМАЯ СТЕРЕОТИПЫ

Вы думаете, что индивидуальны и у Вас есть своя точка зрения? Каждый из нас давно уже приписал себе кучу характеристик. Кто-то себя может описать как красивую, или приятной внешности, умную или хитрую, имеющую таланты в определенной области женщину (или мужчину). Но почему вы так думаете. Что заставило думать о себе именно так, а не иначе? Это предыдущий опыт, а точнее ваши прошлые действия? Нет, это ваши воспоминания о том, как характеризовали вас люди, видя или не видя результат ваших предыдущих действий. Так может это не ваши мысли?

Давайте на примерах. Начнем с тех стереотипов, которые идут от родителей. Очень показательно про них рассказала в своей статье Екатерина Солдатова:

"1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях."

Теперь стереотипы общества:

Женщина – слабое, пассивное, легкомысленное и глупое создание. Чтобы компенсировать свою врожденную неполноценность, женщина должна стать красивой, чтобы хитростью захомутать «сильного» мужчину, родить от него детей и жить за его счет. Иначе она будет несчастной. Разведенная мать-одиночка – несчастна. Старая дева – несчастна. Женщина не должна быть сильной, не должна занимать управляющих должностей – иначе это неправильная, опять же – несчастная женщина.

Мужчина – сильный и умный. Он должен оплачивать все прихоти женщины, от которой на самом деле хочет только секса. Он всем управляет и поэтому в сравнении с женщиной имеет расширенные права во всех сферах жизни. Мужчина должен водить машину и смотреть футбол. Мужчина не говорит о чувствах и никогда не плачет. Иначе это – не мужчина, а какое-то непонятное, злокачественное существо, не заслуживающее любви и уважения.

Дети должны оправдывать ожидания родителей. Дети должны учиться «правильной» жизни в общеобразовательных заведениях. Все подростки – трудные. Вся молодежь – распутна. В среднем возрасте люди должны переживать кризис. В старости человек должен дряхлеть и болеть, иначе, если он здоровый и счастливый – это странный и опасный для общества безумец.

Большие деньги – это счастье. Человек без денег – несчастный неудачник. Исполнение поставленных целей – это счастье. Человек не корпящий над целями – несчастный неудачник. Высокая должность – это счастье. Безработные – несчастные неудачники. Отношения с любимым человеком – это счастье. Любой одиночка, даже если он сидит в самадхи под древом бодхи, все равно – несчастный неудачник.

Правильные знания даются в институтах. Правильные специалисты имеют высшее образование. Правильные люди работают в офисах по сорок часов в неделю. Правильно – жить в своей стране. Правильно – одеваться как все. Правильно – покупать дорогие и модные вещи. Правильно – думать как все. Правильно жить – как все.

С этих маленьких "правильно" и "неправильно" складывается наше шаблонное мировозрение или взгляд на мир. С миру по нитке мы собираем в нашу голову кучи не своих мыслей, правил и установок. Если мы решаем, что, например, это плохо, то задайте себе вопрос: "А ПОЧЕМУ?"

Многие привыкли думать, что человек может добиться успеха только в той области, в которой у него есть талант. Вот есть у людей такая установка и все тут! А вот почему? Не многие у себя спрашивают. Давайте подумаем, у всех ли людей есть какой-то талант при рождении? У меня например, с детства хорошая память, но это не значит что это есть мой талант. А иногда этот талант даже давал поводы для расстройства, так как многие думали, что я запоминаю все слово в слово и ничего не понимаю. Странно, да? Опять стереотип. А почему? Потому что стереотип такой. Потому что я делала не так как все. Если делаю не так как все, значит есть какой то подвох.

Многие люди хотят производить одно и то же впечатление на всех остальных. Что у них с успехом и получается. Например, если девушка считает себя закоренелым "гуманитарием", да и многие ей об этом говорили (школа, родители и т. д.), то она дальше будет продолжать себя реализовывать в этом направлении, категорически опуская мысли о том, что возможно она могла бы быть хорошим математиком, если бы захотела, или бы художником.. А почему? Потому что боится. Боится насмешек ее окружения. Боится изменить стереотипы.

Таким образом, можно сказать, что строя мир вокруг себя и создавая из своих же стереотипов свое мировозрение мы создаем вогруг себя определенную зону комфорта, В которой чувствуем себя удобно и безопасно.

Но, представьте, что будет, если вы выйдете из этой зоны комфорта? Вы испугаетесь. Для вас все будет незнакомо, это будет другой мир.

Итак, что бы разрушить стереотипы, сначала нам нужно подумать, хотим ли мы этого или пусть останется все как есть. Если мы готовы к изменениям, то:

1. Принятие альтернативного допущения. Например утверждение "Все старики невыносимы и заносчивы". А всех ли вы стариков в мире знаете? Так может все таки не все?

2. Рассмотрение ситуации с разных сторон. Например, "драться - плохо". Подрался ребенок в школе - плохо. С одной стороны, да, драться плохо, сейчас дерется потом из него вырастет хулиган. А, с другой, стороны, может он защищал кого-то? Один раз дал отпор, потом приставать не будут.

3. Работа со страхом. Любой выход из зоны комфорта сопровождается неприятными ощущениями. И чаще всего в качестве страха. Пример. Вы всегда думали, так же как и ваши родители, что летать на самолете опасно. И тут ситуация складывается таким образом, что вам надо лететь на самолете. Вы разрываете с трудом ваш стереотип и скрепя зубами и с дрожащими ногами подымаетесь по трапу. Вы испытываете страх от разрушенного вами же стереотипа. И если вы его не преодолеете, то всегда есть возможность спуститься и поехать на поезде, оказавшись в своей зоне комфорта.

Что дает стирание стереотипов в нашем мышлении?

Представьте вы идете по дороге к цели и у вас есть программа по ее достижению, которая выросла и создалась с помощбю влияния на вас общества и других внешних факторов. И вот у вас на дороге появляется препятствие. Вы останавливаетесь, так как в вашей программе заложена именно ваша дорога в своей зоне комфорта и вы от неее не отходите. Рядом есть другая дорога, но она не в вашей зоне комфорта и вы по ней не пойдете, будете ждать пока устранится препятствие или пойдете назад.

Разрывая шаблоны и стереотипы, вы даете себе выбор дальнейшего вашего действия за которое вы уже держите ответ или несете ответственность. Гарнтий конечно никаких нет, что вы дойдете до цели. но выбор ждать или идти другой дорогой у вас уже есть.

Да, конечно, если мы полностью заменим наши стереотипы на противоположные и останемся под влиянием того же общества (или эгрегора), то нас оно начнет выталкивать (появление так называемой антисоциальности). Ведь у каждой религии или общества правила строгие. И нарушений они не простят.

Если мы например, осознали, что кроме христианской религии существует, например буддизм, прониклись ей, осознали эту религию. Но так как, в нашем городе нет храмов будды, мы решили пойти в церковь, сели там на пол и начали медитировать со взыванием о помощи к будде. Понятное дело, что будет как минимум выпроваживание такого "христианина" за дверь.

То же самое с плаванием. Поняв, что плавать это здорово, это не значит что здорово плавать и зимой или везде и всегда. Просто для вас стерлись границы категорического "нет" в вашей голове. Вы принимаете возможность. Кидание в крайности это перетягивание вас от одного эгрегора к другому. Отсюда и зависимость эгригориальная.

Разрыв стереотипов, мне кажется нужно воспринимать как приближение к личной свободе, свободе выбора. Раньше я думала, что плавать опасно. То, есть плавать я не могла. А теперь я знаю, что плавать бывает опасно, если не соблюдать правила. Но это полезно для здоровья и тела, поэтому, если чувчтвую в этом потребность, то обязательно поплаваю.

Это приближает нас к более объективному мышлению. То есть не субъективно мыслить со своей точки зрения (или точки зрения родителей, друзей, соседей и т.д.) и не кидаться в крайности, а умению мыслить с разных сторон.Ломая стереотипы

Красько Алеся  (Получить консультацию)
Опубликовано на сайте: 21 марта 2018,  68 просмотров
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
ПечатьПоделиться
Другие статьи автора:
Закрыть
Вы можете заработать,
рекомендуя
данную статью!
Узнать как
 
1f47e Справка по сайту   Контакты
СправкаИдеяОшибка Наверх
наверх